Ou coisa parecida...
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| Trato é trato |
Os problemas são para se resolver
- Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem, mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Está bem... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
O raio do papagaio parecia bruxo!
Respeitando todas as religiões e ideologias, não deixa de ser engraçado
Partilhado pelo Pgrazina Grazina
Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
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| Ehehehe.... Nunca apague a luz    
Eu tenho os melhores e mais bem dispostos amigos do facebook
Anedota partilhada pela Katia Regina Rosa
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- Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem, mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Está bem... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Quando a garota (18 aninhos) ia para a escola, ao passar numa ruela havia um papagaio na varanda do 1º andar daquele prédio já bem antigo...
Ele avinhava a cor da calcinha que ela usava.
-É preta heeein?
-É vermelha heeein?
Já aborrecida com a situação a garota resolve ir para a escola sem a calcinha e o papagaio ao vê-la passar diz:
-É cabeluda heein? Cabeludinhaaa
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| Com o novo acordo ortográfico |
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Respeitando todas as religiões e ideologias, não deixa de ser engraçado
Partilhado pelo Pgrazina Grazina
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A esposa estava farta de ser ela só a fazer tudo em casa…
 Então, após uma reunião conciliatória, concordaram que o jantar passaria a ser confeccionado alternadamente: ora por um, ora pelo outro…No dia seguinte, foi a vez de o marido fazer o jantar. Quando a esposa entra, vê-o todo nu, com um copo de água na mão! Sorridente e matreiro, ele diz-lhe:- Hoje, o menu é amor e água fresca!No dia seguinte, o marido entra e pergunta, esfomeado!!!…Querida, o que há hoje para o jantar?A esposa aparece toda nua, despenteada, responde-lhe meigamente…Os restos do jantar de ontem, querido!!!…Anedota partilhada pela Joana Martins |
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O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.
Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: - Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão! - Não, não! respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço. - Mas mulher. insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo! - Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse e mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito. |
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porque?
- Atao, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nobe sujeriste-me a República Dominicana. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pro Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de m*rdas! Este ano bai mas e as Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado, cuidado cum o quei!? - Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!
Não sei o que será pior
...
A foto superior e inferior foram tiradas da Anabela Ribeiro
Porque será que estão sempre a mudar a história ???
Um homem liga para casa depois de um dia de trabalho para saber o que é o jantar.
-Estou? Diz uma vozinha de criança.
-Olá querida é o papá. A mamã está perto do telefone?
-Não papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos o tipo diz:
-Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!!
-Tenho sim! Ele está lá em cima no quarto com a mama.
-Está bem então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto da mamã e grita para a mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente á casa.
-Está bem, papá.
Alguns minutos depois volta a miúda:
-Bem, eu fiz o que me disseste papá.
-E então?
-Bem, a mãe pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
-Oh meu Deus! E o tio Nando???
-Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...
-Piscina??? Por acaso o telefone daí é o 224566666?
-Não.
-Tu não és a Vanessinha?
-Não.
-Ah! Desculpa, foi engano...
http://www.mijarderir.pt/index.php/homem-liga-para-casa-para-saber-o-que-e-o-jantar/
Se eu tivesse este número, tratava de dar baixa do telefone
Deve ser Lisboeta o autor desta anedota
Brincando com o fogo =D
Aos meus amigos um beijo com saudades
A mamã voltou a casar-se... Certo dia, alguém perguntou ao filho:
- Então dás-te bem com o teu novo papá?
- Dou, ele até me está a ensinar a nadar!
- Então e já sabes nadar?
- Agora já me desenrasco mais ou menos, já nem tenho de pedir ajuda a ninguém para sair do saco quando ele me atira à água!
Isto mostra que o "bicho homem" pensa da mesma forma nos 4 cantos do Mundo
Anedota partilhada pelo Arlindo Simões Grazina Júnior.
Adorei vir à sua consulta
Nessa perspectiva já não morremos à fome...
E ao que parece, os portugueses, todos os portugueses,
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Um médico urologista atende o próprio avô no consultório:
-Como está indo a vida, meu neto?
-Tudo bom, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?
-Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
-Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro.
-Quanto custa? Me diga.
-São sessenta reais cada comprimido, vô!
-Tem razão. É caro.
-Não falei?
-Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Assim o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo contente.
No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta reais!
-Vô, o senhor entendeu errado! Eu falei que o comprimido era sessenta e não quinhentos e sessenta.
–É, meu neto, eu sei. Os sessenta reais são meus. Os outros quinhentos foi sua vó que mandou! Anedotas.pt
No cais, estavam dois navios ancorados. Um navio italiano e outro português. Uma bela noite, de céu estrelado e lua cheia, Manoel saiu no convés e passou a observar o navio italiano. Foi quando ouviu alguém chamá-lo:
— Manoeeeeellllll!
Ele ficou assustado e respondeu para o navio italiano: -Sim, sou eu
Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão. De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.• De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.• Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 'O tempo lá fora está terrível'. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 'Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?
...
...
...
Conversa entre dois amigos Brasileiros,
num bar em Copacabana, este fim-de-semana
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Um polícia sul-africano mandou parar um carro de moçambicanos e disse ao condutor que, por estar a usar o cinto de segurança, ganhava um prémio de R 5.000, como parte de uma campanha de segurança nas estradas.
O homem mal quis acreditar na sorte que teve e, quando o polícia perguntou o que pretendia fazer com o dinheiro, respondeu:
- "Bom, eu vou tirar a carta de condução".
- "Oh, não lhe dê ouvidos, Sr. Polícia" - gritou a mulher no assento do passageiro - "Ele pensa que é engraçado quando está bêbedo."
Com isto, acordou o tipo no assento traseiro, que deitou um olhar ao polícia e resmungou:
- "Eu sabia que não chegaríamos longe num carro roubado!".
Nesse momento, ouviram-se pancadas vindas da bagageira e uma voz a dizer:
- "Comé? Já atravessámos a fronteira?"
-Estouuuu... é da GNR?
-É sim, em que posso ajudá-lo?
-Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra lareira.
-Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manuel. Procuraram o sítio onde guardava a lenha, e usando, e usando machados abriram ao meio os todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
-Já.
-E racharam-te a lenha toda?
-Sim!
-Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano! Anedotas.pt
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar: - "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro." No outro dia, diz um compadre para o outro: - Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro! - Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro: - Então compadre, já fez o sinal ao porco? - Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo. - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Não há problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia: - Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco? - Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita! - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...
- O meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilómetro de distância, sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto?
- Que devias lavar-te mais vezes!
-Pai, posso ir ao Zoológico???
-De jeito nenhum! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!!!
-Comprei um rancho enorme na América...saio de manhã no meu jipe, e ao fim do dia, ainda não cheguei a meio do rancho!
-Pois, já tive um jipe desses...sempre avariado...uma porcaria!
Entre duas crianças:
-Então o teu pai é sapateiro e trazes os sapatos rotos?
-Olha que grande coisa! O teu pai é dentista e o teu irmão que nasceu à dias ainda não tem dentes!
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o Manuel, o dono daquele quiosque de (...), bem, não interessa, com um pastor alemão. Sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário.
Ao ver aquele traseiro... perdi a noção do perigo, montei-me em cima dele... e... pimba... pimba... Até lhe deixei as costas todas arranhadas.
- Dassss!?! – espantou-se o gato. Então também vens para o “castro”???
Bem descontraído, responde o cão:
- Não meu, vim só cortar as unhas!!!
O telefone toca na sapataria do patrício e ele atende:
- Joaquin’s Sapataria, o preço é uma mixaria, boa tarde.
- Como? O senhor pode repetir, por favor?
- Pois não, seu surdo. Joaquin’s Sapataria, o preço é uma mixaria, boa tarde.
- Sapataria?
- Sim, sinhoire! Parece que não ouve!
- Queira me desculpar. Eu estou com o número errado!
- Não tem problema! Traz pra cá que a gente troca!
A empregada chamou o jardineiro:
— Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.
— Pois não. Que é que você quer que eu faça?
— O senhor pode me ajudar a botar remédio no buraco do rato?
— Olha, botar remédio eu boto. Você segura o rato?
Será mesmo uma anedota???
Dá que pensar...
Prestes a chegar o Natal, dois miúdos muito pobres conversam sobre os presentes que gostariam de receber:
- Então e tu, o que é que gostavas que o Pai Natal te pusesse nos sapatinhos?
- Olha... Eu até já me contentava se ele me pusesse meias solas...
http://anedotas.numsitedejeito.com/list/tag/Pai%20Natal
A professora pergunta ao menino o que quer ser quando for grande. O menino responde:
- Pai Natal!
- Pai Natal? Então... mas porquê?
- Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano!
Como estava apertadita, foi um sacrifício para o Pai Natal nos deixar as prendias...Mas, verdade seja dita, até agora não foi preciso fazer nova limpeza
Agora que ninguém nos ouve, vamos lá ter uma conversinha ...
Alguma das minhas amigas já deu umas voltinhas com o Pai Natal???
Reparem que ele é casado e a esposa tem ciúmes
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e
pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar, eu sou o Pai Natal!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Você é o Pai Natal? Não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vai te catar! Você tá bêbado.
E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo.
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço !!!
- Atao, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nobe sujeriste-me a República Dominicana. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pro Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de m*rdas! Este ano bai mas e as Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado, cuidado cum o quei!? - Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!
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<<Sonhos mal resolvidos>>
A mulher:
— Durante a noite, enquanto dormias, estavas rindo. Que sonhavas?
O marido:
— Sonhava que era solteiro... Tu, anteontem à noite também te rias. Sonhavas o mesmo?
A mulher:
— Não; sonhava que era viúva.
Citador.pt
  http://grazinaodete.blogspot.pt/2013/04/beijo-de-namorado.html
Um rapaz acompanha a sua namorada à porta de casa. São altas horas da madrugada. Encosta-se à parede e entala a sua querida entre a porta e o seu corpo:
- Dá-me lá uns beijinhos num sitio que cá sei!
Responde a rapariga:
- Não, é nojento…
Insiste o rapaz:
- Vá lá…
- Não dou! – recusa novamente a rapariga.
Sem desistir, mais uma vez pede:
- Dá lá… só um!
- Não! – responde a rapariga.
E o discurso manteve-se assim durante um tempo. Entretanto a porta abre-se, surge a irmã desgrenhada e sonolenta e diz:
- Olhe cavalheiro, o meu pai diz para eu dar o beijinho onde você quiser; se for preciso até ele vem cá abaixo e também dá, mas, por favor, tire a mão da campainha da porta que a gente quer dormir…
Anedotadodia.net
http://grazinaodete.blogspot.pt/2013/05/o-poder-de-um-abraco.html A Tecnologia do ABRAÇO por um Matuto Mineiro  O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia... - É... das invenção dos homens, a que mais tem sentido é o abraço. O abraço não tem jeito de um só aproveitá!!! Tudo quanto é gente, no abraço, participa um pouquinho.... Quandu você tá danado de saldade, o abraço de alguém ti alivia.. Quandu você tá cum muita raiva, vem um, te abraça e você fica até sem graça de continuá cum raiva..... Se você tá feliz e abraça alguém, esse alguém pega um poquinho da sua alegria... Se alguém tá duente, quando você abraça ele, ele começa a melhorar, e você melhora junto também... Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de saber porquê que é que o abraço tem tanta tecnologia, mas ninguém ainda descubriu... Mas, iêu sei! Foi um espirito bom de Deus que me contô..... Eu vô contá pra vocês que foi que ele me falou: O abraço é bom por causa do Coração... Quandu você abraça alguém, faz massagem no coração!... E o coração do do outro é massagiado também!!! Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maior segredo de tudo: É QUE, QUANDO NÓS ABRAÇAMOS ALGUÉM, NÓS FICAMOS COM DOIS CORAÇÕES NO PEITO!!!...  |
 |
| Porque será que os maridos nunca se lembram? |
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| Anedota do dia Internacional da Mulher Adivinhem quem foi o autor??? Só podia ser homem!!! |
 |
| Um carinho para os maridos. |
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| E pronto...hoje é assim... O meu marido anda a tentar perceber para que serve o ferro de engomar... |
 |
| Eheheh... |
 |
| Eheheh... Gostei desta...     |
 |
| Dormir fora de casa, dá nisto!!! |
Não sei o que será pior
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| Colei da Paula Aires |
...
...
......
......
Um homem liga para casa depois de um dia de trabalho para saber o que é o jantar.
-Estou? Diz uma vozinha de criança.
-Não papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos o tipo diz:
-Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!!
-Tenho sim! Ele está lá em cima no quarto com a mama.
-Está bem então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto da mamã e grita para a mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente á casa.
-Está bem, papá.
Alguns minutos depois volta a miúda:
-Bem, eu fiz o que me disseste papá.
-E então?
-Bem, a mãe pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
-Oh meu Deus! E o tio Nando???
-Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...
-Piscina??? Por acaso o telefone daí é o 224566666?
-Não.
-Tu não és a Vanessinha?
-Não.
-Ah! Desculpa, foi engano...
http://www.mijarderir.pt/index.php/homem-liga-para-casa-para-saber-o-que-e-o-jantar/
Se eu tivesse este número, tratava de dar baixa do telefone
Deve ser Lisboeta o autor desta anedota
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Uma mãe stressada pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o
o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe,interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que
encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...
Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem
debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as
coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, , eu mato-te!!!
- Filho, anda cá! Diz, aqui a toda a gente, o que foi que aquela vaca te
disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor,
tente mais tarde. Obrigada.
A esposa chega a casa tarde e...
Ela chega a casa, vai para o quarto e vê 4 pernas debaixo do lençol. Irritada agarra um taco de Basebol e começa a bater nos 2 sem piedade.
Para se acalmar, vai à cozinha beber água e fica Surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal.
O marido:
-Oi querida! Já chegaste? Os teus pais chegaram hoje, deixei-os dormir na nossa cama, espero que os tenhas saudado.
  |
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| Que trabalheira... |
A mamã voltou a casar-se... Certo dia, alguém perguntou ao filho:
- Então dás-te bem com o teu novo papá?
- Dou, ele até me está a ensinar a nadar!
- Então e já sabes nadar?
- Agora já me desenrasco mais ou menos, já nem tenho de pedir ajuda a ninguém para sair do saco quando ele me atira à água!
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| Ora pois... |
Anedota partilhada pelo Arlindo Simões Grazina Júnior.
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| Anedota partilhada pela Joana Martins |
 os palpites das mulheres são certeiros!? 
Havia 3 mulheres que encontraram a lâmpada maravilhosa (do Génio). Então o Génio apareceu e perguntou: -Vocês podem fazer três desejos! A primeira disse: -Quero ser mais inteligente! Pluff - Ela ficou + inteligente, A segunda: -Quero ser mais mais inteligente! Pluff - Ela ficou + + inteligente A última: -Quero ser + + + + + + + inteligente! Pluff - Virou HOMEM !!!
Epá desta NÃO gostei!!!
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| Matematicamente falando... |
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| A formula está correta, mas quem inventou este "problema"??? Tinha que ser um homem!... Loooooooooooool  |
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 .. |
"Não existem castigos nem recompensas, tudo que existe são consequências"
Adorei vir à sua consulta
Uma mulher leva um bebé ao pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé, vê que o peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou biberão?
- Leite materno... - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e levanta-os; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; esfrega e apalpa;
Inconformado, chupa os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: Anedotas.pt
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Sim, Sr. Doutor eu sei. Eu sou a avó.
Mas olhe, adorei ter vindo à sua consulta...
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| QUE MARAVILHA .............. |
Nessa perspectiva já não morremos à fome...
E ao que parece, os portugueses, todos os portugueses,
vão ficar sem o subsídio de Natal! Digam lá se não é fenomenal?!...
Não adianta medir...são tão pequeninos...
Nunca o porquinho fez tanto sentido
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| Quase parece uma anedota...ou será uma anedota??? |
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| Continuação da anedota anterior (^_^) |
Diz o pai ao filho preguiçoso:
- Olha que o trabalho é um verdadeiro prazer!
Repara como eu sou feliz! Depois de um dia cansativo, chego a casa sempre bem disposto....
O filho:
- Não duvido pai! Mas eu entendo que não devo consagrar toda a minha vida só ao prazer…
 Que problema...você que é advogado Oh gente...em Portugal estamos na mesma !!! 
Eu perguntei, agora você não pode fazer
mais nada ok?
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| A vida é muito importante para ser levada a sério. Por isso ri, brinca, diverte-te... ...chora, grita!... Mas, aproveita-a e SÊ FELIZ |
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-Como está indo a vida, meu neto?-Tudo bom, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?
-Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
-Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro.
-Quanto custa? Me diga.
-São sessenta reais cada comprimido, vô!
-Tem razão. É caro.
-Não falei?
-Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Assim o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo contente.
No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta reais!
-Vô, o senhor entendeu errado! Eu falei que o comprimido era sessenta e não quinhentos e sessenta.
–É, meu neto, eu sei. Os sessenta reais são meus. Os outros quinhentos foi sua vó que mandou! Anedotas.pt
No cais, estavam dois navios ancorados. Um navio italiano e outro português. Uma bela noite, de céu estrelado e lua cheia, Manoel saiu no convés e passou a observar o navio italiano. Foi quando ouviu alguém chamá-lo:
— Manoeeeeellllll!
Ele ficou assustado e respondeu para o navio italiano: -Sim, sou eu
E a voz gritou de lá:
— Vai tomar no cu, Manoel!
Ele ficou nervoso. Uma fera. Na noite seguinte, resolveu ir lá conferir. Foi chegando ao convés
e ouviu a voz novamente:
— Manoeeeeellllll!
— O quê?
— Vai tomar no cu, Manoel!
E isto se repetiu por várias noites. Até que ele se encheu, e foi reclamar com o comandante do navio. O comendante disse:
— Faça o seguinte: assim que tu chegares ao convés, grita Giovanni. Está cheio de Giovanni nos navios italianos. Aí, quando ele responder, tu o mandas tomar no cu, no teu lugar.
— Maravilha! — disse Manoel empolgado.
E lá se foi. De noite, chegou cedo ao convés e gritou para o navio dos italianos:
— Giovaaaaaaaaaanniiii!
Uma voz respondeu de lá
— Quem me chama?
E ele:
— É o Manoel!
— Vai tomar no cu, Manoel!
— Manoeeeeellllll!
— O quê?
— Vai tomar no cu, Manoel!
E isto se repetiu por várias noites. Até que ele se encheu, e foi reclamar com o comandante do navio. O comendante disse:
— Faça o seguinte: assim que tu chegares ao convés, grita Giovanni. Está cheio de Giovanni nos navios italianos. Aí, quando ele responder, tu o mandas tomar no cu, no teu lugar.
— Maravilha! — disse Manoel empolgado.
E lá se foi. De noite, chegou cedo ao convés e gritou para o navio dos italianos:
— Giovaaaaaaaaaanniiii!
Uma voz respondeu de lá
— Quem me chama?
E ele:
— É o Manoel!
— Vai tomar no cu, Manoel!
Desabafo de um cidadão:
Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão. De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.• De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.• Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 'O tempo lá fora está terrível'. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 'Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?
............Anedota enviada por email pelo Edmundo Grazina Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse algum problema na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austera-mente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Mano desta vez é que estamos mesmo "Fo***os !
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austera-mente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Mano desta vez é que estamos mesmo "Fo***os !
- Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!
Anedota superior e inferior partilhadas pela Gracinha Carvalho
Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! — pediu a mulher — E as passagens apareceram em suas mãos.
Em seguida, foi a vez do marido que disse:
-Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho - disse ele para a esposa - eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu!
A mulher ficou chocada, mas a fada fez um circulo com a varinha e zap! O homem ficou com 90 anos!
Anedota partilhada pelo Claudio Da Costa
Um deputado está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
UMA LOIRA FRANCESA , ou melhor DUAS!!!
Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
- Tive zero a geografia.
- Por quê?
- Não sabia onde fica Portugal.
- Você não sabe? Que tola, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procurou, procurou ...
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe procurou, procurou?...
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade.
E a mãe procurou, procurou...
- Porra ... Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
A sentir-se leve, leve...
Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram!
E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher: - Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!
Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! — pediu a mulher — E as passagens apareceram em suas mãos.
Em seguida, foi a vez do marido que disse:
-Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho - disse ele para a esposa - eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu!
A mulher ficou chocada, mas a fada fez um circulo com a varinha e zap! O homem ficou com 90 anos!
Era uma vez um rei que queria pescar. Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo para as próximas horas. Este lhe assegurou que não iria chover.
A noiva do monarca vivia perto de onde ele iria e colocou sua roupa mais elegante para acompanha-lo.
No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que viu o rei e disse:
- Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio porque vai chover muito.
O rei ficou pensativo e respondeu:
- Eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o contrário. Vou seguir em frente.
E assim fez. Choveu torrencialmente. O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao vê-lo naquele estado. Furioso, o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista. Em seguida, convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego.
O camponês disse:
-Senhor, eu não entendo nada disso. Mas, se as orelhas do meu burro ficam caídas, significa que vai chover.
Então, o rei contratou o burro.E assim começou o costume de contratar burros para trabalhar junto ao Poder...
Desde então, eis a razão de burros ocuparem as posições mais bem pagas em qualquer governo.
Anedota partilhada pela Fatocha Maria
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| Um abraço ao Arlindo Simões Grazina Júnior e sua família (~_ ~) |
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
— Ouve lá: se eu te emprestasse dinheiro,
serias meu devedor; mas se fosses tu que me emprestasses, o que eras?
— Um idiota!...
Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
- Tive zero a geografia.
- Por quê?
- Não sabia onde fica Portugal.
- Você não sabe? Que tola, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procurou, procurou ...
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe procurou, procurou?...
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade.
E a mãe procurou, procurou...
- Porra ... Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
Uma garotinha perguntou a mãe:
- Mamã, como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana. Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:
- Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje.A garotinha toda confundida foi ter com a mãe e disse-lhe:- Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?”
A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- Olha, minha querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da dele.
Partilhada por Ines DE Sousa Esteves
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana. Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:
- Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje.A garotinha toda confundida foi ter com a mãe e disse-lhe:- Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?”
A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- Olha, minha querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da dele.
Partilhada por Ines DE Sousa Esteves
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Anedota partilhada por Katia Regina Rosa
“QUATRO HORAS DA MANHÃ, UM HOMEM COM ANDAR MEIO CAMBALEANTE CAMINHA PELA RUA ESCURA. UM CARRO DA POLÍCIA SE APROXIMA E OS POLICIAIS RESOLVEM AVERIGUAR A SITUAÇÃO:
- ONDE VAI O CIDADÃO A UMA HORA DESTAS?
- ESTOU INDO ASSISTIR UMA PALESTRA.
- PALESTRA?! A ESTA HORA? SOBRE O QUÊ?
- SOBRE OS EFEITOS DO ÁLCOOL E DAS DROGAS NO CORPO HUMANO. OS DANOS CAUSADOS PELA ESBÓRNIA. A FARRA NA DEGRADAÇÃO DA VIDA AMOROSA CONJUGAL. OS IMPACTOS NEGATIVOS SOBRE O SISTEMA NERVOSO CENTRAL EPERIFÉRICO ADVINDOS DESSA VIDA DESREGRADA. DOS MALEFÍCIOS AOS ÓRGÃOS INTERNOS E TAMBÉM EXTERNOS DEVASTADOS PELA INGESTÃO DESENFREADA DE FUMO, ÁLCOOL E DROGAS ILÍCITAS. E A VIDA SEM DEUS NO CORAÇÃO.
- Ô MEU, FALA SÉRIO! E QUEM VAI DAR UMA PALESTRA DESTA ABRANGÊNCIA E RELEVÂNCIA CIENTÍFICA A ESTA HORA DA MADRUGADA?
- MINHA ESPOSA, QUANDO EU CHEGAR EM CASA”UMA LOIRA FRANCESA , ou melhor DUAS!!!
Puto Inteligente
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
- ONDE VAI O CIDADÃO A UMA HORA DESTAS?
- ESTOU INDO ASSISTIR UMA PALESTRA.
- PALESTRA?! A ESTA HORA? SOBRE O QUÊ?
- SOBRE OS EFEITOS DO ÁLCOOL E DAS DROGAS NO CORPO HUMANO. OS DANOS CAUSADOS PELA ESBÓRNIA. A FARRA NA DEGRADAÇÃO DA VIDA AMOROSA CONJUGAL. OS IMPACTOS NEGATIVOS SOBRE O SISTEMA NERVOSO CENTRAL EPERIFÉRICO ADVINDOS DESSA VIDA DESREGRADA. DOS MALEFÍCIOS AOS ÓRGÃOS INTERNOS E TAMBÉM EXTERNOS DEVASTADOS PELA INGESTÃO DESENFREADA DE FUMO, ÁLCOOL E DROGAS ILÍCITAS. E A VIDA SEM DEUS NO CORAÇÃO.
- Ô MEU, FALA SÉRIO! E QUEM VAI DAR UMA PALESTRA DESTA ABRANGÊNCIA E RELEVÂNCIA CIENTÍFICA A ESTA HORA DA MADRUGADA?
- MINHA ESPOSA, QUANDO EU CHEGAR EM CASA”UMA LOIRA FRANCESA , ou melhor DUAS!!!
Puto Inteligente
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram!
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| Falam que muita gente morre por causa do álcool... mas não falam que muita gente nasce por causa dele! |
...
... 
...
Partilhado pelo José Dias
num bar em Copacabana, este fim-de-semana
Receita de frango com Whisky
Roubei esta receita da Lucinei Fatima de Souza
Vou tratar de preparar... .jpg)
Um polícia sul-africano mandou parar um carro de moçambicanos e disse ao condutor que, por estar a usar o cinto de segurança, ganhava um prémio de R 5.000, como parte de uma campanha de segurança nas estradas.O homem mal quis acreditar na sorte que teve e, quando o polícia perguntou o que pretendia fazer com o dinheiro, respondeu:
- "Bom, eu vou tirar a carta de condução".
- "Oh, não lhe dê ouvidos, Sr. Polícia" - gritou a mulher no assento do passageiro - "Ele pensa que é engraçado quando está bêbedo."
Com isto, acordou o tipo no assento traseiro, que deitou um olhar ao polícia e resmungou:
- "Eu sabia que não chegaríamos longe num carro roubado!".
Nesse momento, ouviram-se pancadas vindas da bagageira e uma voz a dizer:
- "Comé? Já atravessámos a fronteira?"
-Estouuuu... é da GNR?-É sim, em que posso ajudá-lo?
-Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra lareira.
-Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manuel. Procuraram o sítio onde guardava a lenha, e usando, e usando machados abriram ao meio os todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
-Já.
-E racharam-te a lenha toda?
-Sim!
-Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano! Anedotas.pt
Não vale copiar a legislação Portuguesa
Aqui vai uma dos nossos irmãos Brasileiros
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Um brasileiro veio a Portugal e encontrou uma banca de um vendedor ambulante, intrigado foi saber o que vendia:
-Vendo livro de lógica.
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O brasileiro ficou curioso e perguntou como funcionava.
E o Vendedor respondeu: -Vou lhe dar um exemplo. Tem aquário?
-Tenho.
-Se tem aquário, tem que ter água lá dentro...
-É lógico! - respondeu o brasileiro.
-Se você tem água, também tem peixinhos lá dentro...
-É lógico!
-Se tem peixinhos dentro tem que ter criancinhas para admirar...
-É lógico!
-Se você tem crianças, você tem uma mulher...
-É lógico!
-Se você tem uma mulher, então você provavelmente não é gay.
-É lógico. Adorei esse livro. Vou levar. - Afirmou o brasileiro.
Ao chegar ao Brasil, um amigo dele veio e perguntou-lhe:
-Foi legal em Portugal? Trouxe alguma coisa?
-Trouxe sim! Esse livro da lógica!
-É? E como funciona?
-Vou te dar um exemplo. Tens aquário?
-Não.
-Ah, então você é gay!
Mulher do Norte, carago!
Na Ribeira:
- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?
- Naue, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone ".
- Ó Guida, naum é os 'Colhões de Nabarone' ; é os 'Canhões de Nabarone'.
- Óh??? Fodasssse!!! Atoun, bou às Antas!!!
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Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago!
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
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Segundo quem publicou, é uma fila na Repartição das Finanças, e como os Alentejanos não gostam de estar em pé, colocam o calçado a marcar a vez
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Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar: - "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro." No outro dia, diz um compadre para o outro: - Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro! - Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro: - Então compadre, já fez o sinal ao porco? - Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo. - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Não há problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia: - Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco? - Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita! - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...
Anedotas.pt
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| Sem palavras |
Mais uma anedota partilhada pelo Jorge Alves
- O meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilómetro de distância, sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto? - Que devias lavar-te mais vezes!
-Pai, posso ir ao Zoológico???
-De jeito nenhum! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!!!
-Comprei um rancho enorme na América...saio de manhã no meu jipe, e ao fim do dia, ainda não cheguei a meio do rancho!
-Pois, já tive um jipe desses...sempre avariado...uma porcaria!
Entre duas crianças:
-Então o teu pai é sapateiro e trazes os sapatos rotos?
-Olha que grande coisa! O teu pai é dentista e o teu irmão que nasceu à dias ainda não tem dentes!
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| Poupando o ambiente e a carteira... |
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário.
Ao ver aquele traseiro... perdi a noção do perigo, montei-me em cima dele... e... pimba... pimba... Até lhe deixei as costas todas arranhadas.
- Dassss!?! – espantou-se o gato. Então também vens para o “castro”???
Bem descontraído, responde o cão:
- Não meu, vim só cortar as unhas!!!
 |
| (*~*) |
 |
| Só tu José Castelo Branco |
Um homem vai ao médico:
- Doutor, há alguma forma de descobrir se eu sou homossexual?
O médico põe a mão nos testículos e diz-lhe:
- Diga 33!
- 33. – Responde o homem.
Depois põe-lhe a mão no pénis e diz-lhe:
- Diga 33!
- 33. – Responde novamente o homem.
Depois põe-lhe um dedo no ânus e diz:
- Diga 33.
E o homem:
- 1, 2, 3, 4, …
Anedota partilhada pela Fátima Teixeira
 |
| O DONO DE UMA ÓPTICA... O dono de uma óptica está a ensinar o filho como se faz a conta ao cliente: -Quando a pessoa te perguntar quanto custa, tu dizes "200 euros" e ficas ver se a pessoa arregala os olhos. Se não fizer nenhum gesto tu dizes "pela armação, as lentes são mais 200". Ficas a olhar para os olhos da pessoa. Se ainda assim ela nem pestanejar, tu dizes"cada". |
- Joaquin’s Sapataria, o preço é uma mixaria, boa tarde.
- Como? O senhor pode repetir, por favor?
- Pois não, seu surdo. Joaquin’s Sapataria, o preço é uma mixaria, boa tarde.
- Sapataria?
- Sim, sinhoire! Parece que não ouve!
- Queira me desculpar. Eu estou com o número errado!
- Não tem problema! Traz pra cá que a gente troca!
 |
| Um concelho: Paguem ás finanças só quando o tempo aquecer (^_^) |
 |
| E lá foi autopsiado... (~_~) |
" Minha querida SOGRA" Um amigo desabafa com outro:
-Sabes...Sempre que discutimos, a minha mulher ameaça ir para casa da mãe dela... -Olha, tens sorte... A minha ameaça sempre trazer a mãe para nossa casa!
Como se diz sogra em chinês? -Aturatu Como se diz sogra em russo? -Sóstorva.
-Sabes...Sempre que discutimos, a minha mulher ameaça ir para casa da mãe dela... -Olha, tens sorte... A minha ameaça sempre trazer a mãe para nossa casa!
Como se diz sogra em chinês? -Aturatu Como se diz sogra em russo? -Sóstorva.
A empregada chamou o jardineiro:
— Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.
— Pois não. Que é que você quer que eu faça?
— O senhor pode me ajudar a botar remédio no buraco do rato?
— Olha, botar remédio eu boto. Você segura o rato?
 |
| Aqui está a diferença entre a barata e o carinho ... |
 |
| O mecânico para a cliente: - "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!" |
 |
| O que nós mulheres fazemos para ter uns momentos a sós... Tudo por amor... |
 |
| Sempre em obras... Quem mandou mudar a entrada??? |
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| Homens... Para que o seguro??? Com uma sucata destas!!!  Nem todos gostam da explicação .....
A uma semana de desespero e esta preocupada em manter a linha
Atenção pessoal, Greve anunciada até 31 de Dezembro
Novos acordos com o Sindicato de Perus!
Em breve, o desenrolar da confusão no galinheiro
Ainda bem que veio este...
Será que nos safamos este ano?
 
Susto de Morte
O meu vizinho, o José Manel, ontem, foi à sua herdade cortar um pinheirinho, sabendo ele que não é o mais correcto, para enfeitar nesta quadra. Não lhe valeu para o susto!!! Teve de chamar o <<SOS Galinácios>>, pois, os seus perus ao vê-lo de machado na mão, tiveram um colapso cardíaco |
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| E as nossas crianças começam a ficar ansiosas esperando o Pai Natal Enquanto isso, os perus juniores estão prestes a ficar órfãos |
Será mesmo uma anedota???
Dá que pensar...
Prestes a chegar o Natal, dois miúdos muito pobres conversam sobre os presentes que gostariam de receber:
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- Olha... Eu até já me contentava se ele me pusesse meias solas...
http://anedotas.numsitedejeito.com/list/tag/Pai%20Natal
A professora pergunta ao menino o que quer ser quando for grande. O menino responde:
- Pai Natal!
- Pai Natal? Então... mas porquê?
- Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano!
No ano transacto, na madrugada do dia de Natal, fiquei com a Lareira toda suja de fuligem.
Durante este Verão mandamos alargar a chaminé, pois não queria-mos responsabilidades acrescidas no caso dele se poder magoar.
Por brincadeira, mandei colocar uma câmara em cima do telhado para captar a descida do Pai Natal pela chaminé.
Não é que esta noite, aconteceu algo insólito?
O nosso amigo veio tirar as medidas, por via das dúvidas...e trouxe a sua amiga
Agora que ninguém nos ouve, vamos lá ter uma conversinha ...
Alguma das minhas amigas já deu umas voltinhas com o Pai Natal???
Reparem que ele é casado e a esposa tem ciúmes
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar, eu sou o Pai Natal!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Você é o Pai Natal? Não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vai te catar! Você tá bêbado.
E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo.
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço !!!
Depois da pequena discussão, provocada pela ciumeira da esposa, o nosso amigo tem sido visto na copo-fonia.
Embriagado, toca às campainhas a altas horas da madrugada, em vez de averiguar se as chaminés estão seguras... Enfim, típico do homem que apaga as mágoas na cerveja.
Segundo relatos, o Pai Natal esta noite não ia só no seu trenó levava a sua Guia Intérprete ou será copiloto?
Por vezes também acontece a quem anda na estrada
Segundo relatos, o Pai Natal esta noite não ia só no seu trenó levava a sua Guia Intérprete ou será copiloto?
Por vezes também acontece a quem anda na estrada
Depois das noites mal dormidas, cheias de cerveja, a esposa do Pai Natal, resolveu acompanha-lo. Essa Sra. chegou a dar com o Pai Natal caído à porta de casa"
Este Pai Natal anda um pouco distraído
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| Descubram as diferenças |
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Carta ao Pai Natal Penso que a 30 de Dezembro de 2013 e dos anosseguintes é a carta que teremos de escrever |
Estas são as várias anedotas que eu fui partilhando na minha página do Facebook.
Se tiverem e gostarem que eu as publique é favor colocarem-nas na minha página ou então deixem a vossa intenção aqui comentada no blogue.
Vária(o)s amiga(o)s me têm perguntado em mensagem privada porque acabei com as anedotas, pois divertiam-se lendo-as...
A verdade é que nem todos os dias tenho anedotas para vos presentear (~_~)...
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